La fée des brouillards

2 Octobre - Arrivé ce soir à R. Hôtel de province typique. Bled paumé à quinze km du chantier. Impossible de trouver une chambre plus proche. Coincé ici pour 4 semaines. Espérons qu'il y a de la femme.

3 Octobre - Il était temps que j’arrive. M. pas du tout à la hauteur. Chantier en retard. Tout reprendre en main. Ce sera plutôt 6 semaines.

4 Octobre - Manque de femelle. L’hôtelière est barbue. Suis en manque ! Cuisine soi-disant “familiale”. Traduire : piteuse.

5 Octobre - Divine surprise. Blondinette, soubrette, fait aussi le service au restaurant. Adorable. J’attaque ! M. viré. Bon débarras.

8 Octobre - Travail par dessus la tête. En allant acheter cigarettes, ai croisé brune mystérieuse. Très belle femme. À lunettes, donc une cochonne. L’ai abordée. Échec. Je l’aurai à tout prix. La blondinette va bientôt passer à la casserole : lui ai dit que j’étais célibataire, que j’étais tombé amoureux d’elle. Cette cruche ne marche pas, elle court.

11 Octobre - Intempéries. Coincé depuis deux jours sans pouvoir avancer. La blondinette se fait prier. Elle parle de mariage ! Que ces filles de province peuvent être naïves !

12 Octobre - Grand beau temps. Au travail !

15 Octobre - Ai revu la brune mystérieuse. Elle a daigné m’accorder un sourire. Attends un peu, tu y passeras toi aussi. Ai demandé à la gourdasse qui vend les cigarettes si elle connaissait son nom. Réponse : “Ne vous en approchez pas, c’est la fée des brouillards.” Texto ! Et pas de second degré : elle a dit ça sérieusement. Pays arriéré. Impensable.

18 Octobre - Victoire ! J’ai eu la blondinette. Elle a tenu ses promesses. Fraîche et douce. La flétrir fut un régal.

21 Octobre - Ai suivi la fée des brouillards. Elle ne se déplace qu’à pied. Curieux. A l’air pourtant très “grande bourgeoise”, enfin façon province. L’ai perdue sans comprendre comment.

23 Octobre - Blondinette m’ennuie. Elle est vraiment trop gentille.

24 Octobre - Le chantier avance bien. Finalement, ce sera sans doute 5 semaines. Ouf ! Ai suivi la fée des brouillards. Sortis du village, marché assez loin sur une petite route. Heureusement qu’il y avait... du brouillard ! À croire que (inaudible) ! Elle ne m’a pas repéré, mais moi, j’ai vu le chemin où elle a disparu. La prochaine fois, j’investis les lieux. Ma belle, prépare toi à passer à la casserole.

25 Octobre - Ai profité une dernière fois de blondinette, mais le cœur n’y était plus. Me suis tout de même bien amusé à voir sa tête quand je lui ai dit que j’étais marié et qu’elle pouvait maintenant aller se faire voir : désespoir, les grandes eaux ! On aurait dit Cendrillon face à ce qui reste de son carrosse une fois minuit passé ! Lui ai conseillé d'aller se plaindre à la fée des brouillards et l’ai virée manu militari.

28 Octobre - Impossible d’en savoir plus sur la fée des brouillards. Tous les bouseux que j’interroge à son sujet me répondent ostensiblement à côté. Même la gourdasse du tabac fait maintenant semblant de ne pas comprendre de qui je parle. Je me demande si  (inaudible).

31 Octobre - Cette fois je suis à pied d’œuvre. Fin d’après-midi. Ai suivi en voiture le chemin de l’autre jour. Champs, forêt. Loin dans la forêt. Brouillard ! Vraiment très curieux. Ai cru apercevoir un  (inaudible). Ai suivi la direction où il avait disparu. Et là soudain une magnifique clairière. Air transparent, lumière orange, comme un coucher de soleil sur l’Adriatique. Je deviens romantique. Il faut que je me surveille. Une chaumière sortie tout droit d’un livre de contes. Les Contes de ma Mère l’Oye. Celui-là pourrait s’intituler : “L’oie blanche que je vais fourrer”. Ai arrêté le moteur. M'en remets à mon confesseur avant d’attaquer. Cher gouverneur de mon âme, que me conseilles-tu ? La douceur ? Non, je crois qu’elle a besoin d’être un peu bousculée. Attends un peu ma cocotte. Tu aimes les contes de fées ? Le méchant loup arrive. Incroyable! Au moment où j’écris ces lignes, la porte de la chaumière s’ouvre. Elle sort. Elle est nue! Non pas tout à fait : elle a gardé ses lunettes. Je n’y crois pas. J’en étais sûr. La salope ! En fait elle n’attendait que ça. Une chose est sûre, ça va être ta fête, ma cochonne. Elle s’est arrêtée et fait une volte sur place, assez lentement pour que je puisse apprécier la splendeur majestueuse de son cul. Une chaude ! Elle approche de la voiture. Elle a une baguette à la main. Tu vas bientôt en voir une autre, de baguette. Elle approche. Elle s’arrête. Me regarde en souriant. Elle lève sa baguette, la pointe sur moi et je
(chants d'oiseaux)

P.S. L’année dernière, des chercheurs de champignons découvraient au fin fonds de la forêt de R. un véhicule abandonné de type 4x4, puissant, modèle haut de gamme, ruiné comme par une éternité d'abandon, presque totalement recouvert par les ronces. Les portières n’étaient pas verrouillées et, après avoir éclairci quelque peu le rideau de végétation qui les recouvrait, les promeneurs sont parvenus à les ouvrir. Le véhicule était vide, à l’exception, sur le siège du conducteur, d’une magnifique citrouille. Au pied du siège, un stylo et un dictaphone. Le contenu de ce dictaphone, qui s'apparente à un journal, est retranscrit ci-dessus dans son intégralité, à l’exception de quelques passages inaudibles : brouillages parasites sans doute liés à un champ électromagnétique proche, téléphone portable ? Nous ne nous sommes pas autorisés à publier le nom de la bourgade ni le nom propre cité à deux reprises, bien qu'ils l'aient été dans la presse, l'affaire ayant fait quelque bruit à l'époque : le véhicule appartenait à un promoteur immobilier disparu du jour au lendemain. Les recherches destinées à retrouver sa trace n’ont jamais abouti. Les affaires douteuses du disparu, placements risqués, évasions fiscales, blanchiment probable d’argent sale, sans compter une situation familiale à la dérive, ont amené les enquêteurs à la conclusion d’une vraisemblable fuite vers quelque paradis aussi lointain que peu regardant sur l’origine de la fortune de ses nouveaux ressortissants. Reste un mystère : comment cette voiture a pu se retrouver à cet endroit de la forêt, loin de tout chemin, et d’accès rendu difficile, même à pied, par une végétation particulièrement dense ? Et un mystère dans le mystère : d’où venait cette citrouille ?

Texte et photographie : Shaki Pelott 2012.

Hors saison

Et sans doute on verra apparaître

Quelques dessins sur la buée des fenêtres

Vous, vous jouerez dehors

Comme les enfants du nord
Octobre restera peut-être.

Francis Cabrel - Octobre.

Photographie : Shaki Pelott.

L'âge de verdure : la lampe

Photographie : Shaki Pelott.
Série inspirée par l'univers des jeux Myst et Riven.

EXCLUSIF : LE CHANTEUR DAVE DERRIÈRE LES BARREAUX !!!

C’est la consternation !
Le bar-tabac étant fermé, l’affiche apposée sur la porte et annonçant une soirée prochaine avec le chanteur Dave s’est retrouvée derrière la grille.
Que s’est-il passé pour en arriver là ? Tout simplement c’était dimanche après-midi et le bar-tabac est fermé le dimanche après-midi.
Nous allons poursuivre nos investigations sur la pêche aux moules et le séchage des rouleaux de jujube.
Nous ne manquerons pas de vous tenir informés des développements de ce dossier explosif, mais a priori le bar-tabac ne vendra pas de pétards avant la mi-juillet, donc ça nous laisse le temps.

Photographie : Shaki Pelott.

Proust Kebab

Beauce de Péguy.
Porte-étendard en tête.
La troupe de scouts avance au loin, droit vers nous, fendant la plaine nue de septembre.
Là-bas, à l’ouest, la cathédrale de Chartres veille.
Ils avancent à l’assaut de cet océan sans vagues.
Ils ne recherchent pas le temps perdu. Ils le foulent, le rudoient à chaque pas décidé.
Porte-étendard en tête.
Un virage et ils disparaissent.
Je ferais mieux de regarder la route.

Beauce de Péguy, cela ferait un joli nom. Un nom de jeune fille en fleur.

- Tu ferais mieux de regarder la route au lieu de rêvasser ! me lance tante Léonie.
Je me tourne un bref instant vers elle. Elle est en train de déballer un bonbon.
Regard retour route. 

Ah... Contrôle de gendarmerie. Décidément, les uniformes sont de sortie.
Je freine, me gare sagement sur le côté. Baisse ma vitre avec un sourire léger, ne pas trop en faire. Un uniforme se penche, une tête moustachue apparaît, coiffée d’un képi. Un bref salut militaire. La tête moustachue prend la parole avec un furieux accent de la Garonne :
- Messieurs dames, papiers du véhicule s’il vous plaît.
Tante Léonie se penche un peu, interpelle le représentant de l’autorité :
- Commandant, nous sommes un peu perdus. C’est encore loin Villiers-Cambrai ?
L’interpellé se penche un peu plus, l’air circonspect. Il considère tante Léonie un instant, lui accorde le bénéfice de l’âge, choisit de sourire :
- Je ne suis pas commandant, madame, pas encore. Illiers-Combray n’est pas très loin, mais dans l’autre sens. Il vous faudra faire demi-tour au prochain rond-point.
Tante Léonie me pousse du coude :
- Je te l’avais dit de regarder ta route.
L’aspirant commandant étudie les papiers, me les rend, me propose de gonfler un ballon. Je gonfle. Il me le reprend, m’annonce que la couleur obtenue est satisfaisante, le fait disparaître comme un prestidigitateur ferait disparaître une carte inopportune. Porte à nouveau deux doigts à son képi en se penchant à nouveau pour saluer tante Léonie.

Lorsque nous repassons dans l’autre sens quelques minutes après, tante Léonie se penche un peu pour saluer au passage son commandant d’un petit geste de la main très reine d’Angleterre. Le commandant la reconnaît, il a le temps, je ne roule pas vite dans mon tacot, lui rend son salut. Deux vieux amis ! 

Après une ou deux minutes, tante Léonie me demande :
- Tu ne trouves pas qu’il est beau garçon ce commandant ?
- En tout cas je suis sûr que tu lui as tapé dans l’oeil.
Elle me donne une tape sur l’épaule :
- Ce n’est pas bien de se moquer.
- Mais je ne me permettrais jamais de me moquer !
- Tu parles Charles !
Là-dessus elle se met à fredonner “Comandante Che Guevara” en faisant rouler le “r” comme la Garonne fait rouler les cailloux dans son lit.
 
Nous nous garons à l’ombre de l’église. Une église qui se tait et qui dure, sans doute, mais pas petite, ça non. Nous sortons de ma voiture de collection. Un chérubin en bronze nous tourne le dos. Il regarde en direction du Café de la Place. Je regarde dans la même direction. J’ai faim et soif. Je prends mon petit sac à dos sur le siège arrière, je boucle les portières.
- J’ai faim, annonce tante Léonie.

Une voiture vient se garer à côté de nous. En sortent un grand type aux cheveux blancs chic en pull bleu marine et mocassins cuir, et la conductrice, sans doute sa fille, vêtue entre autre d’un chapeau-cloche très littéraire.
Le Café de la Place ne sert pas de repas. Nous en ressortons dépités.
Je balaie les lieux du regard, tel un lion affamé en quête de gazelle imprudente.
Un restaurant marocain fermé. Un kébab fermé. Un Café de la Place qui ne sert pas de repas. Une brasserie fermée. Ah... Un kébab ouvert, là-bas. Oui mais bon... Pour le repas de dimanche de tante Léonie, je comptais lui offrir un petit extra. Je regarde à gauche, à droite. À droite ! Grand Chic et Chapeau Cloche partent d’un bon pas. Ils semblent savoir où ils vont. Sûrement dans un petit restau de derrière les fagots.
- Suivons-les, dis-je à tante Léonie en la prenant par le bras.
Au bas de la rue, Grand Chic et sa fille accélèrent le pas comme pour nous semer. Ils tournent à droite sans se retourner. Un panneau indique que le “Pré Catelan” se trouve en direction de la gauche. Je suggère à tante Léonie :
- Le Pré Catelan... Avec un nom pareil, il doit bien y avoir un restaurant par là, non ? Ou alors (je fais un geste en direction des deux fuyards) on les suit : à mon avis ils vont dans un bon petit restau de derrière les fagots.
Réponse de tante Léonie :
- J’ai faim. On va au kébab.
Demi-tour, nous revenons sur nos pas. J’en profite pour faire les présentations.

Tante Léonie : soixante-dix-huit ans aux prunes, toutes ses dents malgré une gourmandise assumée et hors du commun.
Votre serviteur : heureux possesseur d’une 4L Safari dans son jus (inutile de m’écrire, je ne suis pas vendeur), pour quelques semaines encore sur le bon versant de la cinquantaine. Voilà des années que j’avais promis à tante Léonie de l’emmener faire un tour à Illiers-Combray. Non, je n’ai pas lu Proust. Pas encore. Je me promets de commencer la semaine prochaine, et ce depuis l’âge de dix-huit ans. Diverses péripéties font que j’ai pris un peu de retard, mais le projet tient toujours. Tante Léonie non plus n’a pas encore lu Proust, mais se promet de commencer dans deux semaines. Par contre, elle aime beaucoup les madeleines et tous les gâteaux et aussi le chocolat et les confiseries et a commencé à en manger dès qu’elle a pris conscience de cette affinité gourmande, c’est à dire il y a environ soixante-quinze ans.

Tiens, un splendide roadster anglais se gare sur la place. Un couple grisonnant s’en extrait tant bien que mal. Ils lorgnent avec envie sur ma Safari.
Pour répondre une fois pour toutes à LA question que vous vous posez : oui, elle s’appelle vraiment Léonie. Et c’est d’ailleurs pour cette raison que je me suis toujours promis de l’emmener faire un tour à Illiers-Combray : après tout elle y est un peu chez elle. D’autant plus qu’elle adore les madeleines.

Le patron du kebab a l’air fatigué, et cela n’est guère surprenant, puisqu’à en croire ce qui est écrit sur la porte, il travaille du lundi au dimanche, ce qui ne lui laisse guère de temps pour se reposer. Dans le fond, on entrevoit une cuisine éclairée au néon. Un gamin en survêtement y rêve qu’il joue au football. La mère fait office de cantinière. Nous commandons de quoi nous restaurer, kefta, salades, frites, de l’eau, du soda frais.
Nous nous installons près de la baie vitrée, d’où nous pouvons surveiller la place tout en devisant.
- Alors, me lance tante Léonie en attaquant sa salade, as-tu lu ton Proust ?
Bien que ne l’ayant pas encore lu non plus, tante Léonie, de part son nom, se considère comme faisant part de l’héritage spirituel de l’écrivain, et elle insiste depuis toujours pour que je lise “mon Proust”, ne serait-ce que par respect envers elle.
- Léonie, on ne dit pas “ton Proust”, on dit “La recherche”. C’est autrement plus chic.
Elle pique une frite dans mon assiette, engloutit deux verres d’eau à la suite, hausse les épaules :
- “La recherche” ! Et puis quoi encore ? Tu sais ce qu’ont dit ces gars-là : si tu n’as pas lu ton Proust à cinquante ans, c’est que tu as raté ta vie.
- Léonie ! Je t’en prie ! SÉ-GUÉ-LA, pas “ces gars-là” ! Tu le sais très bien. Et puis c’est sa Rolex qu’il faut avoir lue, pas son Proust.
- Bon, arrête de chipoter. De toute façon, tu as toujours été comme ça depuis tout petit, à couper les cheveux en quatre.

Sur la place, j’aperçois Grand Chic et sa Chapeau Cloche. Ils ont apparemment fait le tour du pâté de maisons, et de toute évidence derrière les fagots ils n’ont pas trouvé l’escompté restau. Ils marchent d’un pas moins bien assuré, les épaules légèrement voûtées. Ils semblent reprendre espoir en avisant le Café de la Place, sur lequel ils mettent le cap.

Le couple au roadster a perdu moins de temps. Ils poussent déjà la porte du kébab, bientôt suivis de deux dames hésitantes et néanmoins souriantes.

J’annonce à tante Léonie :
- Après nous irons visiter ta maison et ensuite nous irons faire un petit tour au Pré Catelan.
- Depuis le temps que tu me le promets ! Et il ne faudra pas oublier d’acheter des madeleines.

Grand Chic et Chapeau Cloche ressortent du Café de la Place. Ils en ont pris un coup au moral, cela se voit. Ils regardent en direction du kébab et réalisent peu à peu qu’ils n’ont plus le choix.
Une des dames souriantes a découvert la porte des toilettes, près du distributeur de boissons. L’aubaine la ravit visiblement. Elle s’y engouffre sans demander son reste.
Grand Chic et Chapeau Cloche poussent la porte d’un air méfiant. Le mur semble tenir bon, rien n’explose, aucun seau d’eau ne se déverse sur leurs têtes. Ils entrent. Se détendent enfin. Ils sont sauvés.
Bientôt, tout le monde croustonne bon train, cliquetis de fourchettes et conversations à mi-voix.

Plus tard, lors de la visite de la maison de tante Léonie, nous retrouvons tous nos amis du kébab. Comme tout le monde a finalement plutôt bien mangé, on sent bien qu’une petite sieste ne serait pas de trop. Mais nous suivons le guide, une jeune fille aimable et prolixe. Nous n’écoutons pas tout (voir la remarque sur la sieste) : nous nous laissons bercer par la visite, apaisante comme une tasse de tilleul.
À l’étage, une pièce est consacrée à des photographies de Nadar. Je m’immobilise, admiratif, devant un portrait de Sarah Bernardt en ingénue que l’on devine libertine. Tante Léonie m’apprend qu’elle a eu une aventure amoureuse avec une fille qui lui ressemblait quand elle avait quinze ans. Monsieur roadster tend l’oreille, se donnant une contenance en y collant son portable éteint. Tante Léonie entre dans les détails. Je la supplie de parler plus bas. Le portable de monsieur roadster se met à carillonner à son oreille, le faisant sursauter.
Nous apprenons bientôt que les madeleines nous seront interdites : celle qui est exposée sous verre dans la chambre de tante Léonie n’est pas destinée à la consommation, et le méphistophélique pâtissier du bourg, pour quelque obscure raison, a décidé de fermer sa boutique chaque dimanche, privant les touristes dominicaux de leur ticket aller-retour gourmand dans le monde des souvenirs.
- Quelle bêtise ! s’exclame, outrée, tante Léonie. Ah ça, on n’a pas tort de parler des bêtises de Cambrai !
- Combray, Léonie, COM-BRAY !
- Oui, oh bon, arrête de chipoter tu veux bien.

Vous n’avez certainement pas oublié le petit sac à dos que j’avais posé à l’arrière de la Safari ?
Dans mon petit sac à dos j’y avais mis : un paquet de madeleines venues tout droit du supermarché près de chez moi, et un thermos de thé. Pourquoi avais-je emporté ces madeleines ? Une prémonition sans doute ? En tout cas, quand j’ai déballé mes trésors, assis sur un banc du Pré Catelan, au soleil de fin septembre, il y en a une qui a été contente. J’ai eu droit à une bise sonore.
Je rends sa bise à Léonie. Je lui remplis un gobelet de thé chaud et parfumé, lui offre une madeleine, et lui promets :
- Demain, je t’achèterai des bêtises de Cambrai. Des vraies de vraies.

Elle est pas belle, la vie ?

Texte et photographie : Shaki Pelott 2012.

Rentrée littéraire

Venus tout droit du pays de Nulle Part, les éditeurs de "L'ampoule" m'ont proposé de participer au numéro de septembre de cette revue littéraire énervée et en ligne, dont le thème est "Homme et animal". Au départ, je me suis méfié, pensant qu'il pouvait s'agir d'un coup du capitaine Crochet cherchant à se tuyauter sur les répulsifs anti-crocodiles. Renseignement pris auprès de ma concierge, Crochet est en vacances dans le Cantal et de toute façon il ne lit que "Blek" et "Akim". Rassuré, j'ai accepté l'invitation avec plaisir.
Pour lire la revue, il suffit de passer par la porte ouverte sur les éditions de l'Abat-Jour dans les idées de promenade. Ne faites pas attention au crocodile qui fait le matamore sur le seuil, il n'est pas dangereux et ne risque pas d'exploser même s'il fait "tic-tac". De toute façon, il doit partir prochainement pour le Cantal.

Photographie : Shaki Pelott.

Siffler sur l'alpe

Sur un chemin alpin escarpé j’allais, solitaire promeneur, méditant sur l’inconstance du monde et ses vicissitudes, mon pas rythmé par le choc régulier du bout ferré de mon alpenstock. L’air vibrait de l’appel métallique des criquets. Quand soudain un sifflement me tira de ma rêverie (de promeneur solitaire pour ceux qui n’auraient pas suivi).
Un sifflement !
L’arbitre ?
La maréchaussée ?
Une admiratrice ?
L’environnement me fit sagement opter pour la troisième hypothèse et je me retournai, un léger sourire aux lèvres, m’apprêtant à sortir mon stylographe Mont Blanc (n’oublions pas que nous sommes dans les Alpes) pour offrir à la belle un autographe bien mérité (le chemin était très escarpé) (les textes entre parenthèse peuvent être ignorés par le lecteur vif d’esprit).
Surprise : à l’entour nulle admiratrice ! Ni arbitre, ni maréchaussée d’ailleurs. Quelque peu décontenancé que ma sagacité ait été prise en défaut, j’étais sur le point de reprendre mon chemin (escarpé) quand le sifflement à nouveau me perça les oreilles, puissant, aigu, impératif.
Et je la vis. À quelques pas de moi.
Une marmotte, mes amis : une marmotte !
(Les marmottes ont pour coutume de siffler pour avertir leur communauté d’un danger imminent, ou s’il fait trop chaud pour commander une glace, ou sous la douche).
Vite, lui adresser la parole, ne pas l’effaroucher, établir le contact !
Qui n’a pas secrètement rêvé de bavarder un jour avec une marmotte ? De parler avec elle à bâtons rompus de tout et de rien, là, au bord d’un sentier alpin escarpé ?
Vite, lui répondre avant qu’elle ne disparaisse ! Sans réfléchir, je lui lançai :
- Chère amie, quelle bonne surprise ! Que pensez-vous de l’inconstance du monde et de ses vicissitudes ?
Cet esprit de répartie suffit sans doute à rasséréner l’animal, qui accepta aussitôt de s’asseoir à mes côtés. Et là, dans l’herbe bordant le chemin escarpé, nous nous mîmes à deviser comme si nous étions deux amis de toujours réunis par le bonheur d’une fortuite rencontre.
L’occasion était trop belle. Je lui posai les mille questions que nous nous posons tous à propos des marmottes. “Parvenez-vous à capter la télé dans vos galeries ? Quel journal lisez-vous ? Êtes-vous plutôt juillettistes ou plutôt aoûtistes ?  Avez-vous déjà visité la Tour Eiffel ? Que représente exactement le cow boy dans ‘Mulholland Drive’ ? Êtes-vous pour ou contre le réchauffement climatique ?”
Ma nouvelle amie me répondait avec patience et simplicité. Elle fut sans doute étonnée des lacunes de mon savoir sur la vie des marmottes, mais, élégante, elle n’en laissa rien paraître. J’en appris tant sur les marmottes en parlant avec elle ! Par exemple, il est très bien vu chez les marmottes de faire la grasse matinée, et même la grasse après-midi. Je lui appris que j’avais sans doute des ancêtres marmottes, car j’adorais faire la grasse matinée, et ensuite manger des croissants.
Finalement, je lui posai la question qui me brûlait les lèvres depuis tant d’années :
- Comment faites-vous pour siffler aussi fort sans mettre les doigts dans la bouche ? (Siffler fort sans mettre les doigts dans la bouche, c’est difficile comme faire du vélo sans les mains).
Cette fois elle ne put retenir un petit rire. Elle me regarda de côté, les yeux brillants, puis me dit sur un ton incrédule qu’elle força à plaisir :
- Comment ? Vous ignorez même cela ?
- Oui, je l’avoue. Je l’ignore.
Elle s’approcha de moi, posa sa patte sur mon épaule, et s’approchant de mon oreille, elle m’expliqua à voix basse.
- C’était donc ça ! m’écriai-je en me tapant sur la cuisse.
Il fallut aussitôt que j’expérimente mon savoir tout neuf. Je me levai et me mis à siffler, siffler, siffler. Mon amie applaudit en riant de plaisir, “Oui, voilà, vous l’avez !” Et voilà qu'à droite, à gauche, en amont, en aval, les marmottes du voisinage mettaient le nez à la fenêtre, et intriguées, sortaient, nous rejoignaient : “Quel est donc ce nouveau voisin ?”
- C’est merveilleux, finis-je pas lui dire sincèrement. Comment vous remercier ?
Ce fut mon tour d’être étonné de l’entendre me répondre :
- Accepteriez-vous de me prendre en photo ? Ici, nous n’avons que des photomatons de montagne, et les portraits qu’ils produisent sont si peu flatteurs...
Je ne fis pas une photo, mais tout un album, shootant, riant, sifflant sur l’alpe.
Le temps passe trop vite, et là-haut sur la montagne encore plus vite qu’ailleurs (parce qu’en altitude l’air est plus mince, donc offre moins de résistance au temps qui ainsi passe plus vite).
Il fallut se dire adieu.
- Non. Pas “adieu”. Au revoir, mes amies.
- Au revoir, mon ami, me dit-elle, la gorge serrée. Tu es...
Elle hésita un instant, puis reprit :
- Tu es digne d’être une marmotte.
Je l’embrassai. Autour de nous, les autres marmottes souriaient, gênées et émues.
Il était temps de partir.
Je repris mon alpenstock, envoyai un salut de mon chapeau à plumet, et me mis en route.
Je ne vous oublierai pas, mes amies.
Et qui sait ? Peut-être un jour sifflerons-nous à nouveau ensemble sur l’alpe au soleil couchant ?

Texte et photographie : Shali Pelott 2012.